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Ａ子さんの悩みを読んで、是非一言お声をかけたくなって、メールをしました。
結婚されて外国で暮らしてるとの事で、日本から離れた土地で一番の理解者であるべき旦那様に暴力をふるわれてしまうというのは、本当につらいことだと思います。
離婚するのに、子供さんの事を考えると、なかなか出来ないと書かれていましたが、子供さんのことより、まずご自分の幸せを考えてほしいと思います。
私が小さい時、母は、亭主関白の父に押さえつけられた生活をしていました。
母が口答えをしようものなら、父はいつも「誰に食わせてもらっていると思ってるんだ！」と怒鳴っていました。
私は、幸せそうではない母を見るのも、怒鳴る父を見るのも、とてもイヤでした。
子供は、幸せな両親のそばにいるのが幸せです。
でも、それがなんらかの事情で出来ないなら、例え、片親であっても幸せな親を見て暮らしたいのです。
争っている両親のもとで暮らすと、子供は自分のせいで両親が争っているんだと思い、罪悪感を抱くそうです。
それは、子供の心の成長にとっては、マイナスだと思います。
それに、子供の父親が暴力をふるうのであれば、なおさら影響を受けると思います。
女のお子さんなら、将来、母親と同じように結婚相手から暴力を受けるようになってしまったり、男のお子さんなら、
父親と同じように暴力をふるうようになってしまう例もあります。
Ａ子さん、どうかご自分を大切になさってください。
「幸せになる」事を選んでほしいと思います。
実は私も小学生の時に両親が離婚をしており、子供のいる夫婦の離婚については人事と思えない部分があります。
うちの場合は原因は母親の浮気で、職場の年下の人と親しくなりその人と駆け落ちする形で家を出て行きました。
その後父に育てられてきましたが、父も数人の女の人とのお付き合いを経てお見合いで現在の母と出会い今は幸せに暮らしています。
母は、その人とは長続きせず結局すぐに別れてその後は一度再婚をしたもののまた捨てられて現在は寂しくひとりで暮らしていると聞きます。
私たち娘はその後一度も母に連絡を取ったり会ったりはしていません。
母は気性も激しい人でしたが、家庭より仕事を優先させていたし、家事は殆どしないし、仕事のイライラを家族にぶつけるような娘としては全然いい思い出のない母でした。
なぜ子供を生んだのか理解に苦しむぐらい、子供をかわいがらなかったし、現に生まなければよかっただの、邪魔だの、愛情が湧かないだの、
様々な言葉の暴力を受けて育ってきましたし、子供心にこんな母はキライだと思っていました。
離婚と言うのは、その当時の私たちにとって”テレビのドラマみたいなことがうちにも起こった…”という印象でしたが、
反面母がいなくなってほっとしたところも事実あったと思います。
しかしながら離婚と言う状況は、少なからず子供の立場ではショックなことだし、かっこ悪いとかよそのお母さんはみんなちゃんとしてるのになんでうちだけ…？
という複雑な思いもありました。
今の私にとっては、結果的にはあの母に縛られて生きていくよりも、違う人生を選んだ父のおかげで、それよりはマシな人生が送れたのではないかと思える出来事でした。
ですので、離婚は子供にとっては十分精神的なフォローを要するものですが、選択した第2の人生の方が正しかったと思えることもある、というのが私の意見です。
子供のために、と両親が別れないことを選択していたらもっともっと暗く悲惨な家庭生活だったかもしれないとおもえるところもあります。
彼女も、子供の父親が彼だと言うことだけにこだわって一緒に生活していくよりも自分が自分らしく生き生きと過ごしていけると思えるのなら、
違う人生を考えてみるのもまた自分のため、はたまた子供たちのためということもありうるのではないかな、と思ったりします。
これはあくまで、私の経験上の意見であり、一般論として聞き流していただきたいとは思いますが。
今の父の幸せそうな様子を見ていると、娘としては心から安心できてほっとする心境ではありますから…。
ただ、母への嫌悪感が未だにぬぐいきれていない自分の気持ちの整理をいいかげんつけなければならない…という悩みはあります。
子供生んで母親の心境がわかるようになる、とよくいいますが、実際子供を生んでみたら、ほんとにかわいくて注いでも注いでも枯れない愛情が
自分から湧き出てくるのを感じてしまうのです。
なのでよけい、恋心から自分の子供を捨てていけるなんて、と思うと、母の気持ちが理解できず恨めしく思う気持ちがぬぐいきれずにいるのです。
それとあと、今の母と巡り会うまでに父がお付き合いをしていて、結婚を念頭において一緒に暮らしていた女の人がいたのですが、
結局その人とはむこうの両親の反対などでうまくいかず、
5年ほど一緒に暮らした後別れてしまった、ということもありました。
未だに彼女は父への思いを断ち切れないようで、独身を通していますし、私たちを介して父と会いたいというようなことも言ってきます。
今の母に対して後ろめたさもあり、彼女と連絡を取り合っていることは内緒にしていますが、今の幸せのために父が犠牲にした人もここにいると言う事実は
それもまた私にとっては複雑なものです。
こういう人と人のめぐり合わせを考えた時に、人の幸せっていったいなんだろう…と深く考えずに入られないのですが。
結婚をして子供を持つと言うことは、大きな意味がありそれが即自分の人生のいちばんの幸せと思えることもあるでしょうけど、
心の中ではやはりそれだけではない、決してそれだけでは１００％満たされることはないのかもしれない、というのが私の今の心境です。
結論から言います。別れない方がいいと私は思います。
子供の立場から考えると勿論両親のケンカはとても辛いです。
それよりも辛いのは両親の離婚です。
私ならケンカを選びます。
両親のケンカは子供の成長にとって悪影響だから離婚する。
ちょっと待ってください。
子供だって両親のケンカを通して何か大切なことを学ぶかもしれない。
それから、Ａ子さんの旦那さんの性格は生まれつきで治らないかもしれないけど旦那さんの性格を少しでも改善できるのは世界でＡ子さんとＡ子さんの
お子さんだけだと思います。
それにお子さんがもう少し成長すればお母さんの力となってくれると思います。
何か長々と生意気なこと書いてすいませんでした。
最後に一言、Ａ子さんと家族の皆様が少しでもお幸せになりますように・・・。
Ａ子さんについての私なりの意見なんですが、無責任なこと言います。
夫のかたとは別れた方が良いと思います。
私の父もまた酒飲みで暴力こそ無いものの、アルコール依存症になり、それを治そうともしません。
また、何を思ったのか今までやっていた仕事も、お酒を飲んでいることに対してか、同僚達にいじめられたらしく、定年が近いにも関わらず辞めました。
それを、自分で決めたはずなのに「お前が辞めろって言ったんだ」と人のせいにします。
私が幼い頃は、私を肩車してくれたり、釣りに連れていってくれたりと、とても優しかった父でした。
けど、今ではお酒を飲み過ぎてしっかりした意識が無く、あちこちでおしっこを漏らしています（汚くてすみません）。
私もその後始末をしたことがあります。
本当に、ぼける歳でもないのに情けないと思いました。
今ではもう、母は別れる決心をしています。父にももう知らせてあります。
それでも私は、もっと早く別れてくれたらと思いました。
今、もう十九歳です。
子供のために別れられないと言うのは違う気がします。
もっと早く別れていれば、まだこんなにも父を憎んでいなかったかも分かりません。今よりいい環境が作れたかも分かりません。
今、Ａ子さんの夫のかたは子供にとって良い父親かも知れません。
しかし、アルコール依存症である限り（でしたよね？）、いつか、子供にも辛い思いをする日が来るんじゃないでしょうか？
今、離婚をしてそしていつでも子供達と会える環境を作った方がいいんじゃないでしょうか？
少なくとも私は、今まで我慢した母を「可哀相」に思います。
偉そうなことを書いてすみませんでした。
でも、きっと、今の状態を続けていけば、お互いに良くはならないと思ったので書かせていただきました。
失礼しました。
追伸：テレビで見たんですが、妻に暴力を振るう夫は子供には優しかったそうですが、妻が子供を置いて出ていったら、夫は子供の面倒を見なかったそうです。
妻はそれでも子供を連れていこうとしたんですが、夫がそれを許さなかったそうです。
いくら子供には優しいからと言って、面倒を見ないのは違いますよね？
メールマガジンを読んでA子さんの事で私のような独身者が意見するのはどうかと思いつつメールいたしました。
A子さんの離婚云々より片思いの彼の事がショックという気持ちが痛いほどわかります。
私も長々と片思い（？）しております。
いつか 彼を思いきれるのではと思ったり、いつか一緒になれるのでは、などと考えたりしてしまいます。
でも、片思いの彼はともかく私個人の意見は離婚された方がよいのでは？と考えます。
翔子さんがおっしゃっておられたようにお母さんに暴力ふるうような父を見て育つ子供さんのためにはならないと思います。
それとずいぶん経済的な事をお考えのようですが、確かに生活は苦しくなるでしょう。
ご両親の批判も想像がつきます。うちも彼の両親もすごいけたたましさで反対されましたので・・・
ちょっとパターンが違いますね ごめんなさい。
ただ、そういうものを乗り越えなければA子さんの本当の幸せは来ないのではと思われます。
文章で申し上げるほど簡単な事ではないと十分承知の上ですが、私の友人の口癖で、「お金は後からついてくる。出来ないと口にした瞬間から可能性はなくなる」
私も最近友人の言葉が身にしみます。
理由はいくつでもつけられるけど、それは自分を甘やかしてるにすぎないから、でも友人いわく「金も経験も年齢も関係ない 今日の１歩明日も１歩
何にもしなきゃ１年後も変わらない、千里の道も１歩から、今の１歩が未来のあなただそうです」
人って不完全のものだから、片思いの彼だって別に想い続けたって、それはそれで、いいんじゃないかな？
ただひっそりとね彼に迷惑かけるようじゃ大人じゃないじゃないですか恋愛とは違うソウルメイトかもね ふふふ
長くなって ごめんなさい。少しでも、A子さんの励みになればとお祈りいたします。
Ａ子さんにとって、参考になれば幸いです。
また、勇気がでたら幸いです。
皆さんの意見、どれをとっても非常に参考になるものですので、私は特に今回はいう事はないです。
私が言える事はただ一つです。
『幸せになって下さい』
非常に長くなりましたので、今日はこのへんで。
では
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Ａ子さんについて読者の意見